знаешь, у меня в шкафу столько вечерних платьев, которые я никогда не надену. потому что я уже совсем не хочется наряжаться. потом что я уже не помню никаких поводов.

битый час сижу на почте в бирюзовых резиновых сапогах, в каком-то старом пальто и с грязными волосами. и черт возьми, как же я устала.

я ненадолго вернулась к себе. привет, summer breath. как же долго меня здесь не было. интересно, здесь кто-то остался? как же долго я не писала для себя. а ведь я все также замечаю детали, обговариваю их про себя, впускаю их в свой мир, но нигде не оставляю. например, целый день сегодня пахнуть духами Ирины и удивляться тому, как же она вкусно всегда пахнет, гулять с Мартой под дождем и набрести на маленький бар, где видно через окно, как там сидит всего один человек, бессмысленно уставившись на свое пиво, а еще каждый раз поражаться тому, как художественно деревья раскидывают свои листья по земле. summer breath, я все та же галя, просто прячу это все глубоко в себе, потому что так нужно для выживания. но иногда ненадолго я возвращаюсь к себе, как сегодня. слушаю песни из фильма "Вам письмо", подолгу брожу по улицам с Мартой, фотографирую листья, готовлю самые вкусные спагетти, зажигаю свечи и даже покупаю носки на зиму.

summer breath, знаешь, сейчас мне, как никогда, больше всего на свете хочется делать всё с любовью и спокойствием. с любовью и спокойствием к каждому котику, к каждому человеку, ко всему, что меня окружает. я уже давно не пытаюсь разобраться во всем, что происходит. просто хочу относится ко всему этому с любовью. с такой, на которую только способна.

и в такие моменты возвращения к себе я набираюсь любви, я жадно впитываю ее в себя, чтобы потом в моменты отчаянье она давала силы, когда опускаются руки, терпение, когда кажется, что уже нет никакой возможности выносить всю эту боль.

summer breath, я ненадолго вернулась к себе. и, черт возьми, это так приятно.

у меня есть хитрый план - вести этот тлог для тебя.

чтобы однажды показать, и ты понял, как я скучаю. я скучаю по тебе, даже когда ты рядом. что же будет, когда ты уедешь?

самое большое разочарование в моей жизни - это разведение мостов. мы подготовились заранее - купили безалкогольный глёг, нашли какую-то огромную кучу строительного мусора, забрались на нее и начали ждать - мост медленно-медленно стал подниматься, но не весь, а только его центральная часть - издалека было плохо видно, мы побежали на сам мост, какого было наше удивление, когда прямо перед нашими глазами развернулся асфальт, он стоял перед нами и мы могли протянуть руку и даже потрогать его.
потом мы шли вдоль набережной, пробовали Неву на вкус, разглядывали мосты, знакомились с прохожими, пытались отсыкать бу
а после пили глёг из битых стаканов.

тут не хуже и не лучше ты не дальше и не ближе

я жива, здесь, в городе, в котором имена улиц названы в честь мертвых людей
месяцами штопаешь себя, стираешь добела, отвлекаешься, вытряхиваешь запах из мыслей, и вот уже не морщишься от случайных слов тех же, что ты говорил. а потом ловишь себя на мысли, что ищешь тебя, ищешь в чужом и большом городе, в местах, где тебя нет и не может быть, ищешь тебя даже среди картин.
я сижу в почти пустом Русском музее и пишу тебе это письмо. до закрытия музея осталось всего несколько минут.
осень здесь чертовски промозглая. всё голое, облезлое, от безысходности всем приходиться мерзнуть. деревьям, улицам, шлагбаумам, бездомным собакам, моему носу из-под шарфа и рукам. я все равно очень много брожу по улицам в поисках чего-то важного, что давным давно утратила, и то и дело спотыкаясь о свои воспоминания.
всегда хотела спросить тебя, почему ты прячешь свою красоту, как что-то нечистое, мерзкое. прячешь, как обиду, принимая за свою ношу?
мне хочется вечно
теряться в чужих городах по ночам.
и, где начинается сон и кончается явь,
не знаем ни ты ни я.
пей и всем расскажи, где
ты встретил меня.
и как
дышал на мои ладони, пытаясь согреть.
пей и всем расскажи, что
ты долго искал и нашёл,
но так и не смог рассмотреть.
целый год тебя не видев! целый долгий и мучительный год! сколько таких лет у меня еще впереди? время не дает мне ни малейшего шанса. я теряю тебя. теряю даже воспоминания о тебе.твое лицо изменилось в машине, глаза, кожа, волосы - всё остаётся прежним.но тысячи очень не похожих людей быстро сменяют друг друга.

когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте.

я пересматриваю и пересматриваю [те самые видео] с тобой
из-за этих чертовых прекрасных огней не слышно твоего голоса.
еще там на видео мы едем в машине и слушаем Fever Ray – Morning, Keep The Streets Empty For Me. мы просто едем и молчим, огни города расплываются перед нами. ты вроде бы в очках, очень сосредоточено ведешь машину.
и хотя я очень жалею о том, что не снимала тебя в тот самый момент, наверное увидеть тебя снова вот так, сидящим в машине, даже на видео для меня было бы слишком большим потрясением.
я уже не помню ничего - ни то о чем мы говорили, ни твоего лица. как можно помнить то, что ты уже забыл?

покрыть пергаментом стол
купить шпагат, печеньки перематывать

Дай, лапу, кот, вложу в нее еду

перестала различать сны и реальность
в какой-то момент сны стали важнее - ведь в них есть ты. всегда. пусть даже случайным персонажем в каких-то невероятных сюжетах, где, как в душном автобусе, битком набиты странным образом не подходящие друг к другу события, обрывки фраз, чья-то запрятанная рука в карман, вовремя не пришедшая электричка, какие-то мельчайшие детали произошедшие за день - все чудесным образом переплетается между собой.
заметила свою странную особенность - я не запоминаю людей и события целиком, а помню только детали, я помню, как дрожат твои руки, и как отражаются огни города в твоих глазах, помню, как ты уходишь и как ты робко пьешь чай. говорят, мы запоминаем только важное. неправда. в тебе так важен каждый момент.
все мои мысли заняты тем, что я бесконечно прокручиваю, как старый испорченный магнитофон, местами истертую пленку в поисках чего-то важного, что я могла упустить.
но в какой-то момент я, наконец, поняла, что я упустила. поняла, что все закончилось в тот момент, когда ты ушел. ты исчез и тебя больше не будет. самые яркие вспышки сгорают быстрее всех.
но это не означает, что ты не можешь существовать в моих снах! ты там - по ту сторону, где стирается реальность.
и, да. можешь считать, что это я писала это во сне, если для тебе это кажется слишком странным,

имбирные олени
маффины
2 бисквитных крема
2 морковных торта
бургеры
чизкейк
облебиховый напиток
чай
кофе
купить: яйца, имбирь, сливочное масло 1 кг, творог, морковь 2кг, булки для бургеров, смесь для бургеров, сыр, салат, сливки жирные, стаканчики, кофе, вода
какой-то вкусный соус?

у меня остались [те] видео с твоим голосом.
я не могу наслушаться

мне казалось, что мы идем по прямой мимо тех самых прекрасных огней.когда мы шли, я испытывала меняющийся за секунды невероятный диапазон чувств - от опустошенности до запредельного счастья, мы прошли тысячи временных и не временных пространств, краем глаза я даже увидела падающую комету галлея
на самом деле мы просто обогули земной шар и вернулись в точку отправления. в тот момент, я очень удивилась, что мы вернулись обратно
но потом поняла, круг возвращения не подобен действительным или мыслимым круговоротам в мире
он неопределим.
в каждый миг начинается бытие. вокруг каждого 'здесь' катится 'там'. центр всюду. кривая - путь вечности

очень хочется раздвоится на какие-то сутки и посмотреть на тебя со стороны. следовать за тобой, смотреть как ты ведёшь бровью, поправляешь наушники, держишь кого-то за руку, улыбаешься и что ты говоришь, когда тебе по-всякому - плохо, весело, пьяно и отвратительно в целом.