я так много слов берегу для тебя
23October
я потерял радость жизни, но искать не стал
знаешь, у меня в шкафу столько вечерних платьев, которые я никогда не надену. потому что я уже совсем не хочется наряжаться. потом что я уже не помню никаких поводов.

битый час сижу на почте в бирюзовых резиновых сапогах, в каком-то старом пальто и с грязными волосами. и черт возьми, как же я устала.

18October
я ненадолго вернулась к себе. привет, summer breath. как же долго меня здесь не было. интересно, здесь кто-то остался? как же долго я не писала для себя. а ведь я все также замечаю детали, обговариваю их про себя, впускаю их в свой мир, но нигде не оставляю. например, целый день сегодня пахнуть духами Ирины и удивляться тому, как же она вкусно всегда пахнет, гулять с Мартой под дождем и набрести на маленький бар, где видно через окно, как там сидит всего один человек, бессмысленно уставившись на свое пиво, а еще каждый раз поражаться тому, как художественно деревья раскидывают свои листья по земле. summer breath, я все та же галя, просто прячу это все глубоко в себе, потому что так нужно для выживания. но иногда ненадолго я возвращаюсь к себе, как сегодня. слушаю песни из фильма "Вам письмо", подолгу брожу по улицам с Мартой, фотографирую листья, готовлю самые вкусные спагетти, зажигаю свечи и даже покупаю носки на зиму.

summer breath, знаешь, сейчас мне, как никогда, больше всего на свете хочется делать всё с любовью и спокойствием. с любовью и спокойствием к каждому котику, к каждому человеку, ко всему, что меня окружает. я уже давно не пытаюсь разобраться во всем, что происходит. просто хочу относится ко всему этому с любовью. с такой, на которую только способна.

и в такие моменты возвращения к себе я набираюсь любви, я жадно впитываю ее в себя, чтобы потом в моменты отчаянье она давала силы, когда опускаются руки, терпение, когда кажется, что уже нет никакой возможности выносить всю эту боль.

summer breath, я ненадолго вернулась к себе. и, черт возьми, это так приятно.
3October
у меня есть хитрый план - вести этот тлог для тебя.

чтобы однажды показать, и ты понял, как я скучаю. я скучаю по тебе, даже когда ты рядом. что же будет, когда ты уедешь?
10November
самое большое разочарование в моей жизни - это разведение мостов. мы подготовились заранее - купили безалкогольный глёг, нашли какую-то огромную кучу строительного мусора, забрались на нее и начали ждать - мост медленно-медленно стал подниматься, но не весь, а только его центральная часть - издалека было плохо видно, мы побежали на сам мост, какого было наше удивление, когда прямо перед нашими глазами развернулся асфальт, он стоял перед нами и мы могли протянуть руку и даже потрогать его.
потом мы шли вдоль набережной, пробовали Неву на вкус, разглядывали мосты, знакомились с прохожими, пытались отсыкать бу
а после пили глёг из битых стаканов.
24September
когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте.
23September
memory comes when memory's old
я пересматриваю и пересматриваю [те самые видео] с тобой
из-за этих чертовых прекрасных огней не слышно твоего голоса.
еще там на видео мы едем в машине и слушаем Fever Ray – Morning, Keep The Streets Empty For Me. мы просто едем и молчим, огни города расплываются перед нами. ты вроде бы в очках, очень сосредоточено ведешь машину.
и хотя я очень жалею о том, что не снимала тебя в тот самый момент, наверное увидеть тебя снова вот так, сидящим в машине, даже на видео для меня было бы слишком большим потрясением.
я уже не помню ничего - ни то о чем мы говорили, ни твоего лица. как можно помнить то, что ты уже забыл?
10July
а я так хочу вернуться домой!
чтобы там ждала меня такая далекая и любимая мама на гигантской кухне, такой большой, что там запросто уместились бы все мои друзья. хочу залазить голыми и холодными ногами к маме с папой в воскресное утром в теплую, мягкую постель и будить их, слушать ворчание, а потом есть на завтрак яичницу, сидя за столом(и в сотый раз слушать историю, как мама с папой купили этот стол, когда были молодыми и через весь город вместе тащили его на себе ) всей семьей. хочу вернуться в свою крохотную уютную комнату-норку с желтыми обоями, самодельными журавликами, валяться в кровати и непозволительно много читать книги, а на ночь получить папин шершавый поцелуй.хочу спорить о том, кто будет делать уборку. хочу печь с мамой ароматные и невозможно сладкие булочки с корицей, дожидаться папу с работы и, только услышав звук открывающихся дверей, со всех ног бежать встречать его.
хочу все лето прожить одна с любимым Лешей, по утрам ездить в приют для собак, а ночью есть кукурузные хлопья и смотреть мамину коллекцию дисков с записями всех балетов в мире, засыпать с ним в обмнимку, а, если спим не вместе, то засыпать вместе пока говорим по телефону(и даже справлять новый год, разговаривая по телефону!)
хочу снова ощутить радость от новеньких ботинок, когда кажется, что эти ботинки могут унести тебя куда ты только захочешь!
хочу первый раз поцеловать тебя у озера, за которое мы потом будем бороться и в итоге его засыпают и построят на его месте дом, и первый раз поцеловать у нашего дерева, которое потом срубят, и у дома, в котором я больше не живу и, чтобы мама с папой подглядывали за нами изо окна, а потом загадочно на меня смотрели.
хочу жить в Молдавии с папой, мерзнуть в нашем крохотном домике, много фотографировать, воровать кукурузу и каждый день ходить в кино на один и тот же фильм.
хочу первый раз зайти в Vegan bird и удивляться, удивляться, радоваться и радоваться.
хочу возвращаться холодным и зимним вечером домой от него и чтобы падал снег так, что ничего не видно вокруг, а утром возвращаться, целый день смотреть фильмы и пить какао с овсяным печеньем, или, снова снимать фильм(мимо зеленого фона я прохожу), все что захочешь! и так никогда и не поцеловать его.
хочу чтобы бабушка стирала белье и учить стихи про девочку, которая пекла пирожки из песка. чтобы бабушка сделала лепешек, а я заболела и спала в ее кровати, которая пахнет нафталином, косточками от фиников и конфетами "мечта".
хочу получить смску от самого белого мальчика на свете, ехать в холодном и снежном автобусе и улыбаться, а потом он уедет в Питер, и мы совершенно случайно встретимся через 7 лет, и он научит меня варить кофе!
хочу чтобы Аня была жива и, чтобы мы, как и прежде никогда, не расставались. не хочу не садиться с ней в машину и не умереть.
а дальше ты знаешь сам - осень, глаза пустые
29January
14January
я опустошен
9November
HELLO WORLD!
8October
какая мелодия заставляет вас умирать снова и снова так, словно у вас внутри умирает ребенок?
прости мне, summer breath
я разучилась описывать свои чувства. я разучилась чувствовать
грустно вспоминать времена, когда внутри мне было такое тепло, которым можно было бы укрыть всех замерзающих, будь я одеялом
со мной всегда было это ощущение, словно сидишь в уютном кресле в старой пятиэтажке и пьешь травяной чай
16July
я бы жил в крыму, там просто и дешево
15July
каждый день слушаю наше радио, чтобы внутренне стать к нему еще ближе
7July
мне грустно смотреть чьи-то чужие старые фотографии, если вдруг случайно найду, если вдруг случайно они захотят мне показаться.
нет, не свои, свои я видела уже тысячу раз, знаю, кто и как постарел на 20-30 лет, кто и когда умер, кто куда уехал… о чужих не знаешь ничего. они открыто улыбаются тебе на фото 70-х, хмурят брови на фото 40-х, сжав губы стоят с каменными лицами, и молча смотрят тебе в глаза откуда-то из самого начала века… и остаются такими навечно.